Flavia López (La Plata, Argentina)

Cuando era mas chica para mi fue muy difícil asumir la OI, creía que era una especie de castigo que por alguna razón yo estaba pagando, casualmente yo era la rubia y mi hermana la morocha... y la que sufría las diferencias era yo ya que mi padre es morocho y mi madre es de tez blanca pero con pelo negro (aunque hace muchos años que se tiñe el pelo de rubio),, yo era bien rubia, con rulos y la tez bien blanca; es mas, cuando nací mis ojos eran de color verdes, con el tiempo se oscurecieron y ahora son marrones claros... yo le tenía muchísimos celos a mi hermana, me molestaba mucho que ella saliera y tuviera amigos mientras yo me quedaba en casa... también no podía entender que ella es 4 años mas grande que yo y eso empeoraba las cosas aun mas. Hacia cualquier cosa con tal de salir con ella; hubo un tiempo hasta hace poco que me molestaba que mis amigos sean también los de ella, ya que yo los quería de mi propiedad porque a la hora de salir, salían con ella y a mi me dejaban, yo creía que era la segunda y que solo estaban conmigo por lastima...

Mis padres me protegían mucho, me tenían como es una caja de cristal y no dejaban que nadie se acerque, eso me molestaba un montón ya que yo quería correr mis propios riesgos; tanto mis tíos como mis demás familiares también hacían esa "diferencia" y eso me ponía aun peor. Yo desde que nací hasta los 10 años mas o menos, le echaba la culpa a mi madre de la OI, como ella me había tenido en su vientre me parecía que era la culpable de todo... las veces que nos poníamos a hablar terminábamos discutiendo ya que ella a mi entender, me hacía ver como una tonta que no podía hacer nada, sin quererlo mi madre me descalificaba ante todos y ponía a mi hermana como su mayor logro, jamás nos oculto que a las dos nos quiere de manera diferente; siempre que estoy mal recuerdo cuando ella me decía: - a tu hermana la amo, ella nació del fruto del amor, y a vos te adoro- aun hoy en día depende en que situación escucho eso de su boca...y me pone muy mal, en ese entonces que yo era mas chica y que mi carácter es fuertísimo solíamos chocar mucho y terminábamos llorando, ya que como yo me sentía ataca por ella y sus palabras yo la agredía diciéndole que ella era la culpable de todo... entonces a los 10 años opte también por aislarme de todo y de todos, encerrarme en mi cuarto, con la música que me súper calma, y llorar durante horas, hoy en día cada vez que estoy mal lo hago... hace bastante que cree mi mundo interior y una pared indestructible que nada ni nadie ha podido pasar. A los problemas que me generaba el rechazo de la OI se le sumaron los problemas que empezaron a haber entre mis padres, eso me ponía aun peor y cuando los escuchaba discutir yo les gritaba que se callen y me encerraba en mi cuarto a llorar y a hundirme en mi mundo. También entendí las limitaciones que le ponían a mi hermana para que yo no sufriera aun mas y eso hizo que mis celos y todo lo que sentía hacía ella se vaya alejando.

Deje de echarle la culpa a mi hermana y a mi madre para amarrármela conmigo misma... comencé encerrarme as hasta que ya no hablaba de mis cosas intimas con nadie, hoy en día eso se me vino en mi contra ya que de mis sentimientos no hablo... solo los expreso en cartas o escribiendo, pero personalmente nunca...

A los 12 años me enamore de un chico que por cosas del destino termino siendo mi amigo, el jamás supo lo que yo sentía.... me pase 5 años y medio velando por el... soñándolo y preguntándome porque el no se fijaba en mi... lloraba cada vez que el se iba de mi casa porque en silencio siempre le decía lo que siento,... pero jamás lo grite... me molestaba mucho cuando el venia y me contaba de sus amores y yo le tenía que dar consejos, pero por dentro deseaba que él algún día venga y me diga que la chica que el amaba era yo... eso jamás paso y hoy en día somos muy amigos, nos vemos casi todos los días... y si bien entendí que él nunca se enamoraría de mi... en el fondo lo sigo amando....

En la época que yo me moría por estar en sus brazos me molestaba mucho que el este con otras chicas mas linda y que ni siquiera se de la oportunidad de mirarme como mujer... esta situación ayudo a que yo me encierre en mi cuarto todas las noches a llorar y a escuchar música... me sentía cada vez mas fea... y mas me enamoraba en cada minuto que pasaba con él... con esto yo creía que el destino o Dios me odiaban por todo lo que me estaba pasando.... pero jamás lo hable con nadie... calle ese amor durante 3 años, ya después no pude ocultarlo mas y se noto mis sentimientos verdaderos.... pero aún así jamás el se entero por mi.. el sabe lo que sentí porque se dio cuenta y porque le contaron... pero de mi boca no... creo que no me animaría a decirle todo.... me fue muy duro salir del pozo depresivo en el que había caído... sentía que todo me salía mal.. hasta llegue a pensar que por mi condición física a los chicos les causaba miedo... y de a poco deje de salir al centro de compras, ya que las veces que iba me molestaba que todos me miren.. como si nadie jamás hubiese visto a alguien en silla de ruedas... los nenes les preguntaban a sus mamás porque yo no caminaba, y se me quedaban mirando... al igual que los chicos de mi edad, me miraban como algo raro.. y eso me ponía aun peor...

Hoy en día supere ese de no salir... me tiene que atar para que no salga...jajajaja... ahora voy a bailar, salgo a todos lados donde me sea posible, con mi silla a cuestas me llevo el mundo por adelante, y nadie ni nada me detiene... Saludos...

Flavia.